Odborníci a páry sa zaoberajú otázkou, či sa uspokojuje "pane". Good Enough "je lepšie ako čakať na perfektnú spriaznenú dušu.

Suzanne Wrightovou

Štyridsaťjedenročná slobodná matka a novinárka Lori Gottlieb napísala upřímne, že odmietla "dobrých" mužov pri hľadaní dokonalého romantického partnera. Ale vo svojej provokatívnej novej eseji atlantic, Gottlieb radí dvojčatám - najmä ženám -, aby zvážili vysporiadanie, keď ide o milostný vzťah, tvrdiac, že ​​to pravdepodobne povedie k dlhodobému šťastiu.

V jej eseji Gottlieb prirovnáva k "dobrému manželstvu" malú neziskovú firmu so sympatickým partnerom, ktorý dokáže vyriešiť problém. Gottlieb hovoril výhradne o reakcii, ktorú vytvoril.

"Dostal som dostatočnú odpoveď a bolo to celé na mape," hovorí Gottlieb. "Vdaní ľudia veľmi podporujú zámer, ktorý sa snažím urobiť, niektoré ženy mi tlieskajú, že nahlas hovoria, čo si mnohí mysleli, ale nehovorili, ale veľa samostatných žien si myslí, že to je urážka a myslia si, že je to nepoctivá výzva posilňujúceho svetového názoru, že môžete mať všetko. "

V srdci "dosť dobrej" argumentácie je, že príliš veľa z nás bolo vymývaných mozgom do pohľady na rozprávky a ohňostroje o románe, ktoré nemajú dlhodobú stabilitu. Gottlieb píše, že vzatie pána Good Enough je životaschopnou možnosťou, najmä ak je cieľom nájsť spoľahlivého životného partnera a vytvoriť rodinu.

"Bodom článku nie je uspokojiť žiadnu schmou z ulice, ale dobrý človek, ktorý sa vám páči, užíva spoločnosť a má reálne očakávania," hovorí.

"Ak chcete byť s niekým a vy sa vám podarí, môžete skončiť s ničím," hovorí Gottlieb. "To je bláznivá časť - vždy porovnávate."

Definovanie dostatočného manželstva

Londýnsky pediatr Donald Winnicott vytvoril termín "matka dosť dobrá". Dobrá matka stojí v kontraste s "dokonalou" matkou. Poskytuje bezpečné prostredie, spojenie a nakoniec aj nezávislosť, aby uľahčila vývoj dieťaťa. Dobre matka spĺňa niektoré, ale nie všetky, potreby jej dieťaťa.

Môže sa teoreticky dostatočná teória vzťahovať aj na romantických partnerov?

"Je dosť dobrý, než rozprávkový model, ktorý je veľkým sklamaním, je rozumný spôsob, ako vytvoriť obraz manželského života," hovorí odborník na sex a vzťahy Louanne Cole Weston.

pokračovanie

Katharine Parks z Chillicothe, Ohio, sa oženil s Johnom v 19 rokoch a šťastne sa oženil už 32 rokov. Povedala, že terminológia je priamo na cieli. "V americkej spoločnosti vždy ideme oveľa viac, ako skutočne potrebujeme, očakávame od vzťahu príliš veľa, myslím si, že si uvedomujem, že je to ako" dobré, ako sa stane "a že život nie je" a-time "je dôležité pre budovanie spoločného života."

MUDr. Scott Haltzman, klinický asistent profesora na oddelení psychiatrie a ľudského správania na univerzite Brown, hovorí, že otázka usadenia sa na určitej osobe alebo správania vo vzťahu je jednou z princípov šťastia - ak ju pretvoríte ako "prijatie. "

"Žijeme v kultúre, kde nás všetkým formám médií hovorí:" Neprijmite nič iné, len to najlepšie. " Všetci sa oženime so "nesprávnou osobou". Myslím si, že skutočnou výzvou manželstva je dostať sa z romantickej, nadmer idealizovanej fázy a do fázy "teraz čo". Urobiť úpravy, upraviť očakávania a usadiť sa je niečo, čo sa deje počas celého vzťahu, a to nie len v deň, postavte sa pred oltárom, "hovorí. "Musíme rozšíriť náš pohľad na to, čo je prijateľné."

Pepper Schwartz, PhD, odborník na vzťahy na perfectmatch.com a profesor sociológie na univerzite vo Washingtone, uznáva, že výraz "dosť dobrý" má negatívny - a nepotrebný - konotáciu.

"Dôsledkom uspokojenia alebo dostatočného dobra je to, že na nejakej základnej úrovni nebudete spokojní," hovorí Schwartz. "Celý pocit nakazil spoločnosť takým spôsobom, ktorý je šokujúci." Robí športovú analógiu. "Som dobrý lyžiar, mám veľa zábavy v lyžovaní, ale nehovorím, že som" dosť dobrý lyžiar ". Želám si, aby sme ju mohli nazvať "dobrým manželstvom". "

Schwartz hovorí, že byť v stave neustálej ašpirácie je forma "seba-mučenia".

"Keby som sa musel uspokojiť s novým Oldsmobilem, keď to, čo naozaj chcem, je Porsche, nikdy nebudem spokojný.V skutočnosti je Oldsmobile nový, je to pekné a to funguje Prečo by som s ním nebola spokojná ? "

pokračovanie

Haltzman poznamenáva vo svojej knihe, Tajomstvo šťastne ženatých žien: Ako sa môžete viac z vášho vzťahu urobiť menej, že po stáročia nebolo šťastie faktorom dobrých manželstiev. Materstvo bolo skôr praktickou záležitosťou, ktorá zabezpečila sociálne a finančné zabezpečenie a zabezpečila potomkov. Už len v minulom storočí páry očakávali, že manželstvo prinesie šťastie. Učíme sa, ako ideme.

David Rice z Alpharetty, Ga., Súhlasí. Päť rokov sa oženila s Cynthia, poukazuje na dlhé manželstvá svojich rodičov a model rolí párov druhej svetovej vojny. "Spomeňte na tých vojakov, ktorí sa chceli vrátiť domov k žene, ktorá prišla z cirkevnej rodiny, mohli tancovať a bola šťastná, že sa oženila s pekným chlapcom. Predpoklady sa zmenili."

Priznáva, že jeho romantická cesta nešla podľa plánu. "Keď som mal starší 44 rokov, cítil som, že je správny čas a ja som sa chcel oženiť a našiel som niekoho, s kým by som mohol niečo stavať, ale bez ohľadu na príťažlivosť to nebola láska šteňa. obchodné rozhodnutie, ako chladné alebo kruté, ako by to mohlo znieť, nemal som pocit, že som mal čas urobiť pár chýb, cítil som, že som ho musel zasiahnuť z parku. "

Pragmatický pohľad na manželstvo

Odborníci a manželské páry obaja súhlasia: Je to fantázia, že si myslíte, že dosiahnete dokonalosť vo vzťahu. Chémia, hoci je dôležitá, nie je celkom dôležitá a koncept duševného partnera nastavuje lištu nerealisticky vysoko.

"Dobré manželstvo, ktoré de-zdôrazňuje romantickú lásku v prospech pragmatického vzťahu, je veľmi dôležitou témou, ktorá sa zaoberá idealizáciou romantiky a neúspechom, ktoré sa nevyhnutne vyskytujú v dôsledku nedosiahnuteľných očakávaní," hovorí riaditeľ Michael D. Zentman, riaditeľ postgraduálneho programu v manželstve a terapii párov na Adelphi University.

Belinda Rachman, advokátka v Carlsbad, Kalifornia, sa vydala za Eliota viac ako 20 rokov. "Robila som racionálnu voľbu, ktorá nemala nič spoločné s romantickou láskou a bola veľmi šťastná. Mala som písaný" plán človeka ". Vzhľadom k tomu, že každý následný vzťah zlyhal, pozrel som sa na to, čo som musel mať u človeka, aké vlastnosti som mal a čo bolo možné predávať, vedel som, že nechcem ísť na inú emocionálnu jazdu na horskej dráhe. pozrite sa na naprostý neporiadok, ktorý robia páry, ktoré založili manželstvo za to, že sú zamilované bez toho, aby sa zamysleli nad základnou kompatibilitou. Viem, že som urobil správnu voľbu. "

pokračovanie

Terri, umelkyňa so sídlom v Roswell, Ga., Ktorá bola ženatá osem a pol roka, hovorí, že koncept dobrej kondície s ňou rezonuje.

"Mala som fantastickú myšlienku o tom, čo bude manželstvo .. Keď som sa oženil v polovici 30-tych rokov, mal som veľa skúseností s dátumom a bublina praskla, v prvom roku manželstva sme mali dieťa, a to je docela praktické dosť rýchlo, "hovorí Terri, ktorý žiadal, aby jej meno nebolo použité. "Neustále sa meniaci proces stretávania, kompromisu a každodennej starostlivosti o deti a vychovávania detí ma naučil prijať Tomáša za to, kto je. Keď sa to stalo, cítil som pocit úľavy, pohodlný pocit kde som pristál, som oveľa spokojnejší. "

Uznávanie pána alebo pani "Dobrá dosť"

Vo filme Tylera Perryho často dievča dostáva chlapíka - ale je to námietka: on zvyčajne nie je ten chlapík, s ktorým sa sami predstavila. V skutočnosti je to zvyčajne obyčajný chlapec - príslovečný "diamant v hrubosti" -, že je prehliadaná.

Ako sme sa dozvedeli a dozvedeli sa viac o tom, kto sme, rozpoznáme naše nedostatky a naučili sa prijímať tie našeho kamaráta, sme lepšie vybavené na "prezeranie" kandidátov, ktorí sú dosť dobrí, hovoria odborníci.

Gottlieb verí, že mnohí z nás - vrátane seba - odmietli potenciálnych kamarátov na základe vzhľadu, návykov alebo iných povrchných "riešení problémov". Vo svojom článku píše o svojej vlastnej zmene srdca, pokiaľ ide o to, čo román a manželstvo je alebo nemá byť.

Cynthia Rice prešla podobnou zmenou. "Skôr v mojom živote som mal v mysli určité kritériá, ako napríklad:" Nechcem si vybrať niekoho bez určitej postavy v živote alebo peniazoch, "hovorí. "Myslím, že usadzovanie sa predzmenil, všetci sme mali trochu viac batožiny, uvedomil som si, že David bol naozaj chytrý, môžeme mať rozhovor a pripojiť sa, aj keď sme sa rozdrvili."

"Urobil som praktickú voľbu u kamaráta," hovorí. "Nie je to to, čo vyzeráme na našich susedov alebo na spoločnosť. To je to, čo tu máme v našom dome."

pokračovanie

Hoci každý má rôzne požiadavky potenciálneho manžela, odborníci ponúkajú päť usmernení, ktoré vám pomôžu určiť vlastnosti potrebné na spoločné zdieľanie "dosť dobrej" životnosti.

kompatibilita, "Podobné štýly v živote, podobné spôsoby operácie, či už racionálnejšie alebo emocionálne, vám pomôžu vyhnúť sa chronickému sklamaniu," hovorí Weston. Gottlieb hovorí o životnom štýle, ktorý sa môže spájať.

Sexuálne atrakcie, "Potrebujete adekvátnu sexuálnu príťažlivosť, nejakú chémiu, ale každý z vás nemusí mať rád 17 častí tela," hovorí Weston.

Podobné ciele. Môžete mať zoznam práčok s ideálnymi vlastnosťami v matere, ale zúžte si zoznam troch nevyhnutných vlastností, navrhuje Schwartz. "Máte len toľko" slotov ", ktoré môže niekto splniť, či je to spoločná láska k cestovaniu, podobný výhľad na peniaze alebo výchovu detí." Schwartz upozorňuje na to, že od partnera hľadá to, čo nazýva "nesúrodými charakteristikami". "Niektoré ženy sa oženili s lvami priemyslu a potom sú prekvapení, keď skusujú," hovorí.

Respekt. "Ak obdivujete niekoho, tak ste dopredu," hovorí Schwartz.

Črevná kontrola. Nakoniec Weston navrhuje dôveru vášmu čudu o stopy, či je niekto dosť dobrý pre vás. "Deväť rokov predtým, ako som si vzal svojho manžela, som bol zasnúbený s iným mužom," hovorí. "V tej ruke som mala vtipné bolesti pri kopaní a trčanie, nespal som dobre a moje telo mi dalo stopy."