Neil Osterweil

Ak sú muži z Marsu a ženy sú z Venuše, potom musia byť teenageri z galaxie ďaleko, ďaleko, ďaleko.

Prinajmenšom sa to môže zdať tak, keď sa rodičia a dospievajúci snažia navzájom komunikovať. Niekedy, v horúčavom argumentu, alebo dokonca v nepríjemnom rozprávaní, ako sa stalo, vaše dieťa, ktoré je v rohu, sa môže zdať ako škvrna plávajúca vo vzdialenosti miliónov svetelných rokov.

Nie je to tak, že rodičia a ich dospievajúci potomkov nemôže komunikovať, ale že priepasť medzi nimi je často ťažké preklenúť. Otec má dostatok problémov so zapamätaním si, kam opustil svoje kľúče od auta, alebo ak tento mesiac zaplatil plynový účet bez toho, aby si musel pamätať, aké to bolo ako teenager; Mladí ľudia nemusia predstaviť, aké to je chodiť na kilometri v šatách starých mužov.

V čase, keď sa deti stanú 17 alebo 18 rokov, "už boli vyčerpané mnohé bojové línie," hovorí profesor a predseda katedry detského rozvoja Tufts University v Medforde, Massachusetts, David Elkind. "Chlapci v tomto veku sa niekedy dostávajú do pomerne náročných konfrontácií so svojimi otcami a to môže mať menej spoločného s komunikáciou než s asertivitou a kontrolou, dievčatá môžu byť v rovnakom konflikte s ich matkou.

Napriek tomu môže komunikácia a rokovanie pomôcť ochladiť teplo z boja a taktici vám povedia, že nikdy neubližuje vedieť, čo si myslí tvoji spojenci - alebo tvoji nepriatelia. Tu sú tu päť spoločných scenárov rodičov / adolescentov s komentárom o tom, kto myslí, čo a prečo, a čo s tým môžu robiť.

Scéna 1: Teenager prichádza domov o hodinu za zákaz vychálenia, bez toho, aby zavolal.

Čo môže rodič mysliť: Môj Bože, mohol by byť pri nehode! Prečo nevolal? Nezaujíma sa, ako sa cíti jeho matka?

Čo môže dospievajúci uvažovať: Tak som trochu neskoro - mal som problémy s vozidlom a potom som dal priateľovi jazdu domov a chvíľku sme sa rozprávali. Čo je to veľký problém? Nezaujímajú, ako sa cítim?

pokračovanie

Samozrejme, že to záleží, rovnako ako dospievajúci (hoci si to nemusí uvedomiť), hovorí Elkind, ale ak nie sú základné pravidlá dobre zavedené, je tu nejaký problém. To, čo sa príliš často deje, je, že rodičia neočakávajú možnosti, a preto nestanovujú pravidlá, a keď sú nepsané pravidlá "rozbité", nemajú nič, na čo by sa mohli vrátiť.

"Jednou z vecí, ktoré v tejto situácii pomáhajú, je to, či boli usmernenia stanovené vopred, ak rodičia hovoria:" Ak prídete domov neskoro, je to to, čo sa stane, "aby nevzniklo z modrej. "

Napriek tomu, že väčšina dospievajúcich sa vzbúri na vonkajšie hranice, "chcú, pretože to znamená, že rodičia sa postarajú o to, aby riskovali konfrontáciu, a to znamená, že ich milujú," hovorí Elkind.

Scéna 2: Teen premýšľa o experimentovaní s marihuanou.

Čo môže rodič mysliť: Marihuana môže byť liekom "gateway". Nechceme, aby urobila tie isté chyby, ktoré sme urobili.

Čo môže dospievajúci uvažovať: Keď som mal môj vek, fajčili hrniec. Prečo nemôžem?

Poctivosť je tu najlepšia politika, hovorí Elkind. "Ak rodičia fajčia, mali by povedať:" Urobil som to, keď som bol malý, v čase, keď sme všetci experimentovali. ""

Ale rodičia si tiež musia uvedomiť, že ich deti nie sú pod vedením po celú dobu a nemali by robiť limity, ktoré nemôžu presadzovať. Môžu však nechať dospievajúci vedieť, aké budú dôsledky, ak to zistí po fakte.

Ak nič iné, dospievajúci pravdepodobne premýšľa: "No, aspoň sú so mnou úprimní a nesnažia sa to popierať." Adolescenti majú vysoko rafinované detektory ložov a sú celkom dobré pri snímaní, keď rodičia váhajú alebo bútajú okolo krovu, hovorí Elkind.

A ak dieťa počíta s "Dobre ste to urobili, prečo nemôžem?" najlepším návratom rodičov by mohlo byť: "Všetci sa poučujeme z chýb a dúfame, že budete môcť mať prospech z našej práce. O tom sme ani nevedeli, ani o tom, ako škodlivé môžu mať dlhodobé účinky, ako vieme teraz. "

pokračovanie

Scéna 3: Chlapec chce ísť na nočný cykloturistický výlet s priateľmi. Rodič je neochotný udeliť súhlas.

Čo môže rodič mysliť: Sú nejakí dospelí? Kto sú títo ľudia? Čo budú robiť? Čo ak niekto dostane zranenie?

Čo môže dospievajúci uvažovať: Toto sú moji priatelia. Vieme, čo robíme. Nie som dieťa. Neuverujú mi?

Teenageri sú na začiatku dospelosti a často sú roztrhaní medzi tým, že chcú byť považovaní za dospelých a nechcú si prevziať zodpovednosť, ktorá ich prináša. Tu odpovede rodičov by mali byť: "Nie je to, že vám neverím, chcem sa uistiť, že v prípade núdze bude zodpovedná osoba."

Elkind povedal, že keď jeho syn, teda asi 16, chcel vziať bicykel z Massachusetts do New Hampshire, jeho otec najprv zavolal organizátora, aby zistil, či je na výzvu, a zistil, že je zodpovedný a ochotný popísať podrobnejšie informácie o tom, čo zamýšľali robiť a ako plánovali udržiavať kontakt. "Nechal som to robiť, a oni mali skvelý čas," hovorí.

Ale ak cesta bude len "veľa detí spať bez dozoru dospelých, najmä dnes si myslím, že by som bol váhavý to dovoliť," hovorí Elkind.

A ak potom, čo rodič odmietne udeliť povolenie, dieťa sa vráti s niečím ako: "Čo je to, väzenský tábor?" Môj rodič by mohol povedať: "Áno, ak sa na to musíš pozerať, budeš zadarmo za pár rokov, ale teraz musíš žiť v tomto dome a podľa týchto pravidiel."

pokračovanie

Scéna 4: Mama alebo otec informuje dieťa, aby si vyčistil svoju izbu, ale neskôr zistil, že tínedžerové veci boli vložené do tmavého rohu skrine.

Čo rodičia môžu myslieť: Nemôžeme vydržať spôsob, akým si udržiava svoju izbu. Nezáleží na tom, že by sme chceli mať pekný, elegantný dom? Je to tak neuctivé!

Čo môže dospievajúci uvažovať: Som príliš zaneprázdnený - nemám čas na čistenie svojej izby! Je to môj, tak prečo by sa mali zaujímať?

Existuje mnoho rôznych prístupov k tomuto konfliktu, hovorí Elkind. Jedným z nich je povedať dieťaťu: "Ok, je to vaša izba. Ak chcete nechať to neporiadok, to je na vás." Ďalšia taktika, ktorú uznáva, nemusí fungovať pre každého rodiča alebo dieťa, je povedať: "Hľa, pomôžem vám vyčistiť svoju izbu, ak mi pomôžete vyčistiť môj." Týmto spôsobom sa aspoň stáva spoločným projektom a šancou mať malý rozhovor. "Niekedy tento druh zdieľania úlohy vezme niečo z práce," hovorí.

pokračovanie

Scéna 5: Teenager, chlapec alebo dievča, prichádza k rodičovi s otvorenou otázkou o sexe.

Čo môže rodič premýšľať: Ak dám priamu odpoveď, súhlasím so sexom pre teenagerov? Čo sa deje? Je niečo, čo mi nehovorí?

Čo môže dospievajúci uvažovať: Naozaj potrebujem vedieť odpoveď, ale som v rozpakoch, že sa pýtam svojich priateľov. Budú sa moji rodičia smiať na mňa? Čo tiež vedia o sexe?

Ak sa dieťa cíti, ako keby mohol ísť s rodičom s sexuálnou otázkou, ľudia sú už pred zápasom, hovorí Elkind. "Moja rada rodičom je hovoriť o tom skôr, nielen sexuálne vzdelávanie, ale aj puberty, pretože veľa pubertálnych detí nevie, čo sa deje s ich telom."

Takisto odporúča, aby sa ako "východiskové miesto" pre "diskusiu" použili filmy ako "Americká krása" alebo televízne relácie. ("Musíte tiež uviesť, že to nebudete robiť s každým filmom, ktorý sledujete spoločne, alebo sa s tebou už nikdy nebudú chcieť pozerať," hovorí.

Hovoriť o sexe s deťmi je veľmi dôležitý, zdôrazňuje, pretože sexuálna výchova v školách je veľmi variabilná a "deti majú toľko zlé informácie, ktoré pochádzajú od iných detí." stále verte, že dostanete vlasy na ruky, ak masturbujete alebo že otehotniete, ak sa postavíte (počas pohlavného styku). Ak to deti pred 50 rokmi verili, stále veria tomu dnes, "hovorí.

Byť vopred a otvorený o sexe, bez ohľadu na to, ako ťažké je pre rodičov, je dôležité.

"Povedzte im:" Je to úžasná vec, vzťah medzi dvoma ľuďmi, ktorí sa milujú navzájom, ale bude to oveľa zmysluplnejšie, keby ste čakali. "To si vyžaduje určitú úroveň vyspelosti, aby ste si to plne uvedomovali.

Ak ich hormóny riadia rozhodnutie, dospievajúci nemusia počúvať svojich rodičov, ale rodičia si to aspoň musia robiť. "A ak sú deti sexuálne aktívne a dozviete sa o nich, musíte im pomôcť prijať potrebné opatrenia," hovorí Elkind. "Možno to nebudete radi, ale musíte s ním žiť."

Zdôrazňuje, že deti, ktoré majú dobré vzťahy so svojimi rodičmi a môžu hovoriť otvorene o sexe, sú menej pravdepodobné, že sa začnú angažovať už v ranom veku ako deti z rodín, kde sa hovorí o sexe tabu.

Pôvodne publikované 3. februára 2003.