Prarodičia majú úlohu v živote svojich vnúčat, ale čo presne je táto úloha? Nechajte svoje dospelé deti viesť a prediskutujte s nimi svoje očakávania.

Leanna Skarnulis

Stať sa starým rodičom mení všetko. Spolu s neporovnateľnou radosťou je neistota o tom, kde sa zapadáte. Vaša úloha - nie vždy oceňovaná spoločnosťou - je životne dôležitá pri formovaní života vnuka. Vy a rodičia chcú, čo je pre dieťa najlepšie. Ale zistíte, že nemáte vždy rovnaké zvyky a jazyky. Vstúpili ste do sveta, niekedy sa cítili ako zahraničný veľvyslanec. Potrebujete diplomatický sprievodca.

Pamätajte, kto je na starosti

Starí rodičia si musia pamätať, že ich deti sú zodpovedné za výchovu vnukov. "Je tu dobrá línia medzi prejavom vášho záujmu, účasťou na projekte, vyjadrením vašich želaní a potrieb a tým, že ste boli jednoducho nadšení," hovorí Susan V. Bosak, národná predsedníčka projektu Legacy vo Washingtone DC, ktorá má online zdroje pre starých rodičov, rodičov a detí. Ona tiež vedie workshopy prarodičia pripojenie. "Musíte robiť veci, ktoré by ste robili inak, ale prijať rozhodnutia rodičov s úsmevom a milosťou."

Po príchode druhého vnúča v Denveri pred štyrmi rokmi sa Andrea Gross a jej manžel, Irv Green, presťahovali z Asheville, NC na žiadosť ich syna a snachy. Gross hovorí: "Nekritizujem, mal som na rade vychovávať deti, to je môj syn, to je obrat, niekedy ma poháňa matice, akoby sa ponáhľal, ak sa deti nemôžu zabávať viac ako 30 sekúnd a nudiť sa. OK, aby som sa nudil, ale je to jeho zvrat … Pokiaľ som presvedčený, že on a jeho manželka budú ležať pred priblížením vlaku, aby tieto deti boli v bezpečí, čo by mali, to je všetko, na čom záleží. "

Čo robiť, keď očakávania spĺňajú skutočnosť

Gross je bývalá materská škôlka a prvotriedna učiteľka, ktorá sa snažila učiť svoje vnučky. "Zbožňujem tieto vekové kategórie, zobral som rôzne učebné veci na Goodwill, vyrazil som na polovicu cez Denver a strávil 25 dolárov za Judy Clock, kde deti premenili rýchlosť a učili sa dozvedieť čas." Nakoniec si uvedomila, že jej vnučky nie sú dostatočne dlhé alebo dostatočne často na to, aby ich naučili efektívne. To, čo chceli, bolo pre ňu hrať hry, farbu a kresliť s nimi. "Vyučovanie už nie je mojou rolou, tak som kúpil vzdelávacie hračky namiesto cukríkov, teraz kupujem cukríky a všetci sú šťastnejší."

pokračovanie

Klepnutím na položku do vašej minulosti

Pamätaj na svoj vzťah so svojimi rodičmi a in-law, keď si bol mladý rodič? Tieto skúsenosti poskytli lekcie, ktoré môžu ovplyvniť váš starý štýl pre lepšie alebo horšie. Možno tvoja matka mala zvyk dať tvojmu dieťaťu zaobchádzať, keď si povedal "nie", a ty si sľúbil, že nikdy nebudeš spochybňovať autoritu vašej dcéry pred vnukom. Inteligentné rozhodnutie. Ale čo keď tvoji rodičia prekvapili vaše dieťa prvým bicyklom a robíš to isté bez toho, aby si vedel, že tvoj syn si myslí, že jeho dieťa je príliš mladé na bicykel? Najprv položte otázky, predtým, než sa domnievate, že to, čo chcete pre svojho vnúča, je to, čo jeho rodičia chcú.

Podobne, váš vzťah s vašimi starými rodičmi sa pravdepodobne značne líši od toho, čo chcete, aby vaše vnuky zažili. Dnešná babička je viac pravdepodobné, že ísť inline korčuľovanie s vnukmi ako pečie cookies, a granddad by mohol milovať videohry lepšie ako rybolov.

Roky po druhej svetovej vojne videli rozptýlenie rozšírených rodín a začiatok novej inštitúcie: jadrová rodina. Mama a otec boli všetci a koniec. "Pred štyridsiatimi rokmi sa prarodičia považovali takmer za" ozdobu ", úlohu, ktorá nie je nevyhnutná pre fungovanie" modernej "rodiny alebo pre rast a vývoj detí," hovorí Bosak, autor Ako vytvoriť pripojenie babky , "Starí rodičia sa obávali, že sa" zmiešajú "do života svojich detí." Ona hovorí, že dnešné rodiny sú pod rastúcou stresovou stolicou a starí rodičia sú často tými, ktorí deň zachraňujú. "Nový výskum ukazuje, že prarodičia sú naozaj významní v živote svojich vnukov, ale neexistujú žiadne jasne definované očakávania alebo role.Parí rodičia čoraz častejšie hrajú dôležitú a často nerozpoznanú úlohu vo fungovaní modernej rodiny.Pojemy sa vyjednávajú na základe rodiny, rodiny, individuálne individuálne. " Považujte sa za priekopníka 21. storočia.

Prarodičia by nemali súťažiť o prístup k babičkám

Osobnosť, geografia a dostupný čas sú len niektoré z faktorov komplikovanej záležitosti vyrovnávania prístupu prarodičov k vnukom. "Zložitá časť je zabezpečiť, aby všetci vnúčania vedeli, že ich milujú všetci starí rodičia," hovorí Bosak.

pokračovanie

Opisuje súbor starých rodičov, ktorí sa cítili vylúčení. Prerokovali s rodičmi novú tradíciu. V deviatom veku by každé dieťa malo nárok na špeciálnu dvojtýždňovú letnú návštevu starých rodičov. "To sa stalo niečím, na čo sa všetky deti tešili, takmer rituál" blížiaceho sa veku ", ktorý prarodičia pomáhali viesť vnúčatá."

V inej rodine jedna sada prarodičov nesnášala skutočnosť, že vnučky strávili každé leto v chate ostatných starých rodičov. Všetci sa posadili a porozprávali sa. "Rodičia sa nedávno rozviedli a rozhodli sa, že deti potrebujú stabilitu a spomienky na leto v chate," hovorí Bosak. "Bolo dohodnuté, že starí rodičia, ktorí sa cítia vynechaní, dostanú vnučky počas vianočných a jarných prestávok na krátke exkurzie."

Chrápte dieťa

Podvodné vnučky trochu je dobrá vec, hovorí Bosak. "Možno ste nemohli stráviť toľko času, koľko ste chceli so svojimi deťmi, keď boli mladí, a majú vnučky pocit druhej šance. Deti vedia, že byť s vami je zvláštny a neočakávajú, že zvyšok aby sa s nimi zaobchádzalo týmto spôsobom, takže to naozaj nie je kazenie. Je to druh pozitívnej pozornosti, ktorá stavia sebadôveru a pomáha deťom odolávať vzájomnému tlaku, keď starne. "

Nikto vás nemôže využiť bez vášho povolenia

Cítite sa, ako by ste odišli do novej kariéry ako opatrovateľka? Ak vložíte svoj vlastný život do pozastavenia a nesnášíte každú minútu, vnučky pravdepodobne nevidia to najlepšie. Je čas hovoriť s rodičmi. Ešte lepšie, hovoriť o očakávaniach pred narodením dieťaťa, hovorí Bosak. "Ako sa rodí starí rodičia, ako to rodičia chcú byť, ako rodičia chcú prarodičia byť?" Pozrite sa, či môžete všetci začať na tej istej stránke a udržať komunikáciu otvorenú, keď vnučky a vzťahy rastú.

Gross zriedka odmieta príležitosť dieťaťa, ale zároveň je zaneprázdnená jej prácou ako osobný historik. Ona spolu so svojím manželom vlastní Legacy Prose, služba, ktorá premieňa osobné príbehy do spomienok v knihách a videách. "Povedala som svojej snahe, že ak dôjde k núdzovej situácii, zlikvidujem čokoľvek, pretože pre mňa nie je nič dôležitejšie ako ty a títo deti, ale ak by si radšej zobrali dieťa lekárovi a nepresahujem druhú, mohol by som povedať "nie". "

pokračovanie

MUDr. Arthur Kornhaber je psychiatrom, výskumným pracovníkom, zakladateľom a prezidentkou Nadácie pre starých rodičov v Ojai v Kalifornii a autorom niekoľkých kníh o medzigeneračných vzťahoch. Tie obsahujú Sprievodca prarodiča pre starých rodičov a Prarodičské riešenie , pre rodičov. Na webovej stránke nadácie, Kornhaber uvádza 20 otázok na pomoc starým rodičom pochopiť a definovať ich úlohu. Medzi nimi je sedem otázok týkajúcich sa nepriameho vzťahu, ktorý máte so svojím vnukom v dôsledku podpory rodičov:

• Rozprávali ste sa s rodičmi o tom, aký druh starých rodičov by chceli, aby ste boli pre svoje dieťa?
• Ako ich môžete podporiť?
• Povedali ste im, aký starý rodič by ste chceli byť?
• Môžete s nimi komunikovať otvorene a slobodne?
• Môžete počúvať to, čo hovoria s otvorenou mysľou?
• Snažíte sa byť up-to-date s rodičmi a vnúčatami, sú oboznámení so svetom, v ktorom žijú?
• Je vaša rada dobre prijatá?

Ide o otázky, ktoré si zaslúžia čas od času navštíviť. Vdovy starnú, rozvedú rodičia, vaša finančná situácia sa mení - viacero faktorov ovplyvní vzťahy a vaša úloha sa zmení podľa potrieb vašej rodiny a vašich schopností.

Bosak hovorí, že ak je jedna vec, ktorú by chcela zapôsobiť na rodičov a starých rodičov, je to: "Ak máte pochybnosti, počúvajte, potrebujete empatiu, zručnosť a sebakontrolu, aby ste si dobre počúvali prarodičia môžu prevziať vedúcu úlohu vo svojej rodine. demonštrovať a modelovať efektívne počúvacie schopnosti, aby ste sa vyrovnali s nevyhnutnými rodinnými problémami a rozdielmi v perspektívach, ktoré sa objavujú. Nevysávajte sa s radom, komentármi ani riešeniami, aj keď sa zdajú byť zrejmé, nekritizujte, moralizujte alebo psychoanalyzujte. Nedovoľte, aby vás emócie naložili slová. Zamerajte svoju pozornosť na ústredné myšlienky a pocity. "

Ak sa budovanie a udržanie týchto blízkych vzťahov zdajú komplikované, sú. Bosak však hovorí, že všetko stojí za to, že medzigeneračné vzťahy sú životne dôležité. "Budú sa cítiť prepojení nielen medzi sebou, ale aj s niečím väčším, s tokom života, s minulosťou a budúcnosťou." Musíte prekonať prekážky, pretože vidíte, že je niečo väčšie a dôležitejšie v stávke."